Páginas vistas en total

Seguidores

sábado, 8 de octubre de 2011

SEÑOR RODRÍGUEZ, AU REVOIRE QUE DIJO VOLTAIRE. I


 
¡Riiiinng!
¡Riiiinng!
¡Riiiinng!
¡Riiiinng!
-Joselu, ¿quieres coger el teléfono que estoy oyendo una zarzuela?-
(...)
¡Riiiinng!
¡Riiiinng!
-¿Pero qué haces que no coges el teléfono, si lo tienes ahí mismo?-
(...)
¡Riiiinng!
-¿Pero estás «atontao» o qué te pasa?-
¡Riiiinng!
-Ay, Sonsi, déjame en paz y cógelo tú, que estoy jugando a la Alianza de las Civilizaciones con mis Playmobil-
-Al Playmobil, en vez de estar estudiando inglés-
¡Riiiinng!
-¡Leñe! Venga, ya lo cojo yo, inútil-
¡Riiii! -¡«Dígamé»!
-Huy, creía que no estabais, ya iba a colgar...-
-Pues sí que estamos, ¿y tú quién eres?-
-¿Qué no me reconoces? Soy Leire, ¿está «Jóse»?-
-¡Sí!-
(Tapando el micrófono del teléfono con la mano):
-Joselu, es la Leri que pregunta por ti ¿no habíamos quedado que esa ya no te iba a llamar más a casa?-
-¡Cáspita! Ahora que iba a firmar un tratado de hispano-luso de no beligeracionismo naval-


-Hispano-luso, tú sí que estás hecho un iluso, y además, se dice «beligerancia» ¡inútil!, y ¿y por qué te haces el loco con lo de la Leri y no me respondes?-
-Ay, Sonsi, y yo qué sé, yo ya «la» dije que me llamara al móvil pero se habrá olvidado-
-Anda toma, inútil, y que sea la última vez-
-Hola Leri, ¿qué tal?-
-¿Cómo me has llamado?-
-Mmm... Leire, ¿por qué?-
-Da igual: oye, « Jóse», que te vengas para el partido que estamos ganando-
-¿Qué partido, con lo que a mí me gusta el «funtból» y no me habéis avisado? ¿o es de baloncesto?, que yo era un figura en el básquet...-
-Grrrr, si es que no te enteras, ¡a Ferraz, ceporro, que estamos ganando las elecciones!
-Bah, te estás quedando conmigo, pero si el Raji nos saca mogollón de ventaja-
-¡Mira, cállate que luego te lo explico! Pilla un taxi y te vienes zumbando-
-Bueno, vale, pero como luego sea una broma te vas a enterar-
(...)
(...)
(...)
-¿Qué te pasa, «atontao»?, te has quedado con cara de lelo, para mí que tú tienes algo con la Leri esa-


(...)
(...)
(...)
-¿Pero quieres decir algo?-
-¿Te imaginas que llegara a presidente?-
-Tú, a presidente, de qué, ¿de la escalera?-
-No señora, presidente de España-
-Juá, no me hagas reír, pero si no sabes ni inglés-
-Pues para que te enteres la Leri dice que estamos ganando las elecciones y que vaya pitando a Ferraz-
-Buah, si tú llegas a presidente del gobierno yo canto en la Ópera de Milán-


-Venga, ponte algo y avisa a las niñas, que nos vamos todos para Ferraz-
-Las niñas se han ido a no sé qué historia gótica-
-No sabía que les gustara la historia del arte, bueno, no está mal-
-¿El arte?, ¿Helarte?, helado te ibas a quedar tú si hubieras visto cómo iban vestidas, pero, venga, vámonos que a mí ya se me habéis fastidiado la zarzuela-

 
¡PRESIDENTE ZETAPÉ! ¡PRESIDENTE ZETAPÉ! ¡PRESIDENTE ZETAPÉ! ¡PRESIDENTE ZETAPÉ!
-¿Pero se puede saber que mosca os ha «picao»? ¿Qué escándalo es este? ¿Qué es eso que gritáis de ¡PRESIDENTE ZETAPÉ!? Cáspita, no entiendo nada, con lo a gusto que estaba yo en mi casita con mis Playmobil...-
-¡Que hemos ganado las elecciones! ¡Que eres presidente del gobierno, «Jóse»!-
-Pero qué presidente ni qué ocho cuartos, pero si no sé ni inglés. Y, además, qué es eso de ZETAPÉ-
-Que sí, que hemos ganado y tú eres el nuevo presidente, y lo de ZETAPÉ es nuestro grito de guerra, ZETA, PÉ, Zapatero Presidente-
-¡Pero qué presidente ni qué Zapatero ni qué Guerra! Yo no quiero ser presidente porque no sé ni inglés, me llamo José Luis Rodríguez, y a Alfonso no quiero verlo ni en pintura-
-Jaaa, ja, ja, ja, siempre tan chistoso. Anda, asómate, asómate al balcón, carita de azucena-
-Uy, esa sí que me la sé de cuando cantaba en la tuna-

  
(Ya en el balcón:)
¡PRESIDENTE ZETAPÉ! ¡PRESIDENTE ZETAPÉ! ¡PRESIDENTE ZETAPÉ! ¡PRESIDENTE ZETAPÉ!
-¡Ay va! si al final va a ser verdad y todo. ¡Qué muchedumbre!-
-Venga, Joselu, no te hagas el culturillas, cuándo has dicho tú algo parecido a «muchedumbre»...-
-Bueno, vale, pues: ¡qué masas populares!-
-Ahí tampoco has estado fino, que los populares son otra cosa. Mejor, ¿por qué no te estás calladito que estás más mono?-
-Yo soy el presidente y digo lo que quiero, y, además, no quiero que me llamen zetapé ni otras pamplinas, quiero que me llamen Rodríguez. Oye, ¿y qué hacen esos chalados de ahí con el dedito encima de un ojo?-
-Eso ha sido idea de la Sinde: ha llamado a sus amigachos del cine y el espectáculo y se han inventado ese gesto por lo de tus cejas. ¿A que mola? Mira, ahí están Miguel Bosé, Almodóvar, Ana Belén, Víctor Manuel...-


 -¡Pero si está hasta el Sabrina!-


-Que no, que eres un salido, que no, que estás «obsesionao» con la Sabrina, que no es Sabrina sino Sabina, Joaquín Sabina-



 -Pues Sabina, pero ese tío no es de fiar, siempre baila al son que le tocan-


-Ahora no pienses en esas cosas, el Sabina tiene mucho tirón con los progres y toda la peña-

-Brrr... que no, que ese tío no me gusta un pelo, y lo de las cejitas menos, bastante complejo he tenido yo toda la vida con estas cejas de «espantao» para que ahora me vengan con la bromita. Mira, ¿sabes qué te digo?, que iba a poner a la Sinde de ministra de cultura pero ya no la pongo, por graciosilla-

 

-Hombre, graciosilla... la Sinde será todo lo que tú quieras menos graciosilla..., pero mira, mira, hasta el Teddy Bautista se ha venido para acá para hacerte los honores, y viene con escolta-



-Sí, honores, esos lo único que quieren es hacerme la pelota para que luego les dé trabajitos-
-Qué va, hombre, si todos están muy bien colocados...-
-Ay, mira, ya está bien por hoy; Sonsi, vámonos, que tengo un mareo que no me tengo-
-¿Que nos vayamos? Pero si tú no sabes ni inglés...-
-Y dale con el inglés-
-Pero si es es verdad, ¡anda! mira que sonrisita se te va poniendo en el careto, qué, ya le vas cogiendo el gusto al poder... ¿eh?, granuja...
-Je, je, la verdad es que mola, mira mira, ahora están haciendo la ola, je, je..., pero venga, vámonos porfi, que me he dejado a lusos e hispanos a medias. Por cierto, ¿por dónde es?-
-Y yo qué sé, espera que pregunte: ¿oye, Bibi, por dónde es? ¿por ahí, por la izquierda?, pues ale, va, vámonos, que ya me tienes hartita...-

  
P. S. To be continued, perdón Sr. Rodríguez, se me había olvidado que usted no sabe inglés: «Continuará»... o no...

No hay comentarios:

Publicar un comentario en la entrada